怎样给孩子安全感,怎样给孩子最好的安全感？

热心网友的回答：

有以下几件事情父母要做到：

1.长时间、高质量的陪伴，尤其是孩子入睡之前的陪伴。

2.不批评、责备、惩罚孩子，而是欣赏、鼓励、支援孩子。

3.不威胁孩子(不说「你不听话我就不喜欢你了」或者「你不听话我就不要你了」这样的话)。

4.鼓励孩子独立，接纳孩子的个性。

5.给孩子树立恰当的规则。

6.修炼自己，以身作则。

事实上，父母相信自己、热爱生活、关爱他人、信任世界，孩子才能获得坚实的安全感

热心网友的回答：

少说空话 多做实际行动

少做无法实现的承诺，最重要的是不要撒谎，真诚对待

️怎样给孩子最好的安全感？

手机使用者的回答：

前几天，邻居王姐带着八岁的儿子睿宝在小区里玩轮滑，结果发生了一件意想不到的事。

她和另一个妈妈刚聊了几句天，就听到扑通一声，接着有孩子大哭起来。

她跑过去的时候，看到一个小女孩摔倒在地上，胳膊有擦伤，嘴也破了皮，有血流出来，小女孩疼得哇哇大哭。

小女孩的妈妈正揪着睿宝，大声指责：「你这孩子怎么回事，玩轮滑不知道看着点人，把我家宝贝撞倒了，我家孩子要是有个好歹，我和你没完！」

王姐说，她当时看到那个小女孩受伤，想到接下来去医院检查**等一系列麻烦事，特别生睿宝的气，很想狠狠教训孩子一通。

睿宝看到妈妈来了，扑到妈妈怀里，委屈地说：「妈妈，不是我撞的」。看着儿子脸上的泪水和那惊慌失措的委屈的眼神，看到那个妈妈那么凶地指责儿子，王姐改变了主意，她决定无论怎样，都和孩子站在一起。

她过去扶起了小女孩，对那个妈妈说：「现在最要紧的是送孩子去医院。我儿子说不是他撞的，我相信我儿子的话。

具体是怎么回事，咱们有时间了回来看监控。是我们的责任，我们会承担的。」

王姐带着睿宝，陪那位妈妈把小女孩送到了医院。路上王姐紧紧地抱着睿宝，对他说：「别害怕，有妈妈呢。」

从医院回来后，王姐坚持和那位妈妈一起去物业调取了监控录影，证实了当时睿宝只是从小女孩身边经过，并没有撞她，是小女孩自己鞋带鬆开了绊倒的

王姐坚决地要求那位妈妈给睿宝道了歉。她说，当她看到睿宝看她时，那亮晶晶的眼睛时，她知道自己做对了。

在孩子小的时候，父母就是他们的依靠，他们避风的港湾，是他们安全感的**。当孩子被误解，受了委屈时，都期待父母的保护。如果父母不分青红皁白地批评责骂孩子，会让孩子有被背叛感，会觉得避风港不再安全，会破坏孩子的安全感。

遇到事情时，父母和孩子肩并肩，是给孩子最好的安全感。

1在冯小刚导演，严歌苓编剧的电影《芳华》中，女主角何小萍的悲剧很大程度上**于童年安全感的缺失。

何小萍想穿室友的军装去拍张军装照，她没有大大方方地借，却是偷偷拿了去拍照，拍完了再偷偷放回去。

她会把吃饭时领到的馒头藏起来，掰成一小块一小块藏在报纸包里，没人的时候偷偷拿出来当零食吃。

她这些怪异的表现，根源在于她那没有安全感的童年。

原着中，何小萍父亲早逝，母亲改嫁，在母亲和继父的新家里，她就是一个负担，累赘，被人称为「拖油瓶」。

吃饺子她只能吃破了的饺子，如果她能分到一个鸡腿，她会马上埋到饭下边，等所有人离开饭桌再偷偷扒出来吃。

当保姆和弟弟妹妹欺负她时，年幼的小萍唯一可以依赖的亲人，她的母亲从来没有站在她这边，为她说过话，保护过她。

母亲也觉得她应该吃被煮坏了的鸡肉，穿修改过的旧衣服，甚至因为一件旧毛衣母亲还打了她。

假如母亲能在她苦难的童年里，和她站在一起，给她些关怀和疼爱，她的童年也就不会那么黑暗无光了。

童年安全感的缺失，让何小萍在长大后，依然难以收穫幸福的人生。

她不敢和室友借军装，她爱刘峰却不敢说出来，她梦想着当英雄，当有一天成为英雄了却精神**了。

本来就有着寄人篱下的敏感和自卑，被欺负被排挤的时候，母亲没有选择和她站在一起，她童年的安全感彻底坍塌了，造成了她成年后的悲剧人生。

2根据马斯洛的需要层次理论，人的基本需要依次是：生理需要、安全需要、归属和爱的需要、尊重和认知的需要、自我实现。安全需要即安全感，它是人最基本的精神需求。

心理学家指出，从生命体形成到孩子个体发育成熟，这期间最需要的是安全感。这种生命最初的安全感被称为原始安全感。

安全感是最重要的生命质量指标，也是衡量一个人幸福程度的最大要素，父母孩子莫不如此。

儿童时期对安全感的感受非常重要，如果一个人在儿童时期没有获得良好的安全感，那么他有可能一辈子都摆脱不了不安全的心理阴影。

缺乏安全感的孩子，更容易性格内向，容易攻击别人，长大后还会出现「爱无能」和「被爱无能」，有可能会影响孩子的一生。

很多育儿专家都在强调三岁前建立孩子安全感的重要性，很多家长也都知道这一点。

却不知道的是，过了三岁的儿童，也可以由于父母的不当教育破坏已经建立起来的安全感。

孩子安全感的建立非常不易，但破坏却只是一句话的事。

下面这些破坏孩子安全感的事情，你有没有做过呢？

妈妈不要你了

有一次在公园玩，看到一个四五岁的孩子要求妈妈给他买泡泡枪，妈妈说家里有上次刚刚买的，用完了再买。

孩子又哭又闹不肯走，妈妈生气了，就说：「你再闹，我就走了，我就不要你了。」

然后妈妈快速地走了，孩子抹眼泪的功夫，就找不到妈妈了。

我永远记得那个孩子那绝望的眼神，撕心裂肺的哭喊，慌乱地四处跑找妈妈的小小身影，而他的妈妈却躲在一棵树后观察他。

这种动不动就说「妈妈不要你了」的家长，破坏起孩子的安全感来真是没商量。

你一句「不要你了」，幼小的孩子真的会产生被抛弃的不安和恐惧，这种不安和恐惧一旦产生，很难消除，甚至会影响他的一生。

你的东西送给弟弟/妹妹怎么了？

9岁的小宇放学回家后，发现亲戚带着一个小男孩来家里玩，大人们在客厅聊天，小男孩正在他的房间里大闹天宫。

小宇的书被扔得乱七八糟，玩具被倒了一地，小男孩正抓着他最喜欢的机器狗往自己书包里塞。

小宇大声喝问：「你干什么？」小男孩哇地一声哭了。

妈妈和亲戚过来看，亲戚说：「你这么大了也不玩机器狗了，送给弟弟玩吧。」

妈妈也说：「让着点弟弟，一个机器狗，送给弟弟怎么了，多大点事！」

小宇妈妈不知道的是，她以为她是在教育小宇学会「分享」，实际上她却破坏了小宇对自己私人物品所有权的「安全感」。

这种安全感被破坏的孩子，长大以后，在人际交往上也很难有界限感。

「背叛」孩子

王姐在邻居指责睿宝时，没有在原因未查明的情况下就去批评责备孩子，而是告诉孩子：别怕，妈妈和你在一起，是我们的责任我们承担，不是我们的责任妈妈会给你一个公道。

王姐说，她有过受了委屈却不被父母保护的经历。她上小学的时候，有一次和同桌发生了争执，刚好被老师看到，老师大声指责她不守纪律，欺负同学，罚她在墙角站了一节课。

本来很委屈的她在看到爸爸后，希望爸爸能帮她去和老师说一下，是同桌拿了她的文具盒不让她写作业，不是她欺负同桌，哪知道爸爸不由分说给了她两巴掌，还说：「和同学打架就是你不对！」

她说，那两巴掌，让她觉得爸爸「背叛」了她，把她对爸爸的依赖和信任全打没了，也把她的安全感打没了。从那以后，她再遇到任何解决不了的事情，都没再和爸爸说过。

家长有时候是无心的，却造成了对孩子的「背叛」和伤害，破坏了孩子的安全感。

心理学家做过调查，那些被校园霸凌的孩子，在最初都曾经向父母求助，是父母冷漠地把他们推出去，导致他们再也不相信父母能保护他们

一个人只有拥有足够的安全感，他才能有信任和被信任的勇气，不论遇到什么事情都能够坚定不害怕，用淡定从容的态度去接纳每一种改变和每一次挑战，并且越挫越勇。

安全感充足的孩子，阳光、温暖、独立，才能拥有幸福的人生。

对父母而言，帮孩子建立良好的安全感，保护孩子的安全感，是对孩子最好的爱。

️怎样给孩子足够的安全感

热心网友的回答：

关于安全感的建立，在婴儿时期，父母如果能对孩子的各种基本需要做出反应，孩子就会拥有基本的安全感。在哺乳期，如果家长经常让孩子长时间地哭泣，或者爸爸妈妈经常不在身边，孩子的安全感就会不足。这个时期的孩子，最需要接受父母长时期的爱抚，因为这样才能使孩子建立足够的安全感。

蓝山医疗整形的回答：

0～12个月「接触」问题

对于一个婴儿水说，母亲和自己不分彼此，他们是一体的。他/她对所处的环境也没有直接的意思。在这个阶段，他/她的安全感取决决于两样东西。

一是相对的可预知性：他/她的生活是经过校準、有节奏的，完全没有意外――爱抚、盥洗、睡眠、进食，一切都有条理地重複着，没有太大的变化――这套常规让他/她对照料自己的人产生了信赖;二是人际关係的协调：父母的情感、动作以及脸上的表情都是协调的。

接收到这两方面的资讯，婴儿会感觉到安全，反之就会感到不安全。

提倡的态度：安全感是通过身体接触建立起来的，比如视线、动作和深情的话语。经常抱着孩子给他/她按摩，轻声对他/她说话，这些也都是资讯，好像在对孩子说：

「宝贝，我爱你，我的生活中有你的位置，我花时间来照顾你，这时我也是一种快乐。」

1～3岁在冒险和安全之间

孩子发现自己拥有了移动的自主权，能够独自走向自己想探索的地方和物品了。在这个年龄段，自信建立在父母陪同他/她**的能力上。父母应以鼓励性的和令人安心的方式做这项工作，交替说着「对，你可以一个人做这个」和「不，你还太小」。

如果父母显得过于担心，会让孩子怀疑自己的能力;如果给予孩子过大的行动自由，尤其是结果以事故告终的话，就会使孩子怀疑父母为他/她提供安全环境的能力。

提倡的态度：交给孩仔一些小任务，比如让他/她自己洗澡，这对孩子来说是获得个人自豪感和主动性的源泉。在18个月左右，是肯定自己的阶段，应该让孩子儘可能多地作出个人选择。

比如，在两双鞋、两本书、两个玩具之间进行选择，等等。通过确认自己的鉴赏力，他/她能学会作为一个主体去生活。

3～6岁个人自主的道路

这个年龄段的孩子最重要的事件可能就是上幼儿园了。孩子会发现，自己成为了由许多人组成的团队的成员，需要服从父母之外的另一种权威。和同学相处或适应幼儿园节奏有困难的孩子会感到自己的父母有慾望和能力来帮助他，被父母倾听、理解和支援。

孩子重申对父母的信任，这也是对自己的信任。在3～4岁时，孩子开始渴望属于自己的时间，此时身边没有父母的身影。这既是为了释放压力，也是为了重新佔有自己的空间。

一个懂得让孤独时刻和人际沟通交替的孩子，今后将成长为一个具有自主性的成年人。他/她将会知道倾听自已的慾望并让慾望得到满足，无负罪感地说「不」，从内在资源中汲取所有信心。

提倡的态度：为了捕捉孩子发出的资讯(关于他/她的人际关係、他/她在幼儿园的生活、他/她的畏惧和疑虑等)，而又不使其烦恼，带着警觉去倾听是必不可少的。也正是在这个年龄，他/她会通过画画或做出一些物品、事情并交给父母去评价，以此来表现他/她的创造力。

过分的讚扬会让他/她怀疑父母的判断，扰乱他/她的自我评估。同样，经常性的批评和**的建议(「你更该画这个或那个」)会导致孩子取悦父母超过自己的喜好，还会让他/她怀疑自己的能力。

第一，遇见困难 压力和恐惧，不要默默承受，可以大胆去接受，去面对。第二，我们要正视自己，不必要对所有的事情负责。第三，安全感并不只是别人给的，自己内心强大了，比别人给的安全感更稳定。亲，您好，很荣幸为您这个问题，我是大榜，中国大学教科书编委，国家注册一级情感谘询师，家庭关係指导师 师资 二级心理谘询...

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